Отправлено: 21.10.07 01:26. Заголовок: От улыбки хмурый день светлей...

В этой теме поднимаем друг другу настроение: рассказываем забавные случаи из жизни, делимся шутками и анекдотами, выкладываем свои смешные высказывания - в общем, получаем и дарим позитив.

 Отправлено: 14.01.08 16:57. Заголовок: http://i020.radikal...

На этой фотке из-за Пита выглядывает такая Лыба... Я, как пригляделась... минуты три не могла в себя от смеха прийти.

 Отправлено: 11.02.08 14:18. Заголовок: мего-позитивное фото..

мего-позитивное фото


за что я люблю Яндекс, так это за -

 Отправлено: 08.04.08 10:17. Заголовок: Гермиона Гарри:- Ты..

Гермиона Гарри:- Ты где вчера был?- Да с Роном всю ночь в шахматы играли.- Ну и кто кого?- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается гномичья мышь, оглядывается-
кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно
к норке. Через минуту показывается эльфийская мышь, оглядывается - нет кота, тоже
несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Хюманская мышь
высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает орчья мышь- нет кота, бежит к
бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет -
нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится,
оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл*ть
подождём..."


Сидят три зятя, англичанин, француз, и русский.
Англичанин:
- как я не люблю свою тёщю! Вот куплю ей новенький Форд,
дам ей прокатиться, и спущю всю тормозную жидкость... Она поедит, разгонется, а тормознуть...
Француз:
-А я куплю моей тёще бутылку "Бордо", и отравлю его. Она выпьет, и...
Русский:
-А я свою так убью: Накоплю тыщю рублей, пойду в аптеку, куплю на все деньги ТАБЛЕТОК, кину всё в кастрюлю, сварю,
получится Одна Большая ТАБЛЕТКА. Положу на стол. Придёт тёща, скажет" Ооо, какая большая ТАБЛЕТКА!", а я выбегаю, и
и топором её, топором!!! ?:-)


Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама уила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если высобрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывсалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

 Отправлено: 11.04.08 14:04. Заголовок: Частушки))) Вышел Б..

Частушки)))

Вышел Брендон в чисто поле,
Чтоб коняшек погонять.
Но смоглося у негося
Лишь в какашки повступать! У-у-у-у-ух!!!!!


*баян* *бабки с платочками* *Росс на балалайке*

Наша Келти горько плачет – целый день кумекала.
Оказалось, благоверный – Чилавек Молекула!!!!!
У-у-у-у-у-ух!!!!!


*Спенсер с деревянными ложками* *баян*

Райан Росс был хлопчик толстый,
Интенсивно он худел.
Подарили Россу шарик,
Шарик с Россом улетел! У-у-у-у-ух!!!!


*баян* *Келти в кокошнике*

Как на пьянке, на пивнушке
Ящик виски загубя,
Оказалось, Джонни Уокер налакался сам себя!!!

*Брендон наяривает на гуслях* *Спенсер пляшет*

Спенсер, Спенсер, ты могуч!!!
Ты гоняешь стаи туч!!! *поклонниц то бишь*
Только что-то толстоват!
Жуй дэ Мэну-ка попей!!! У-у-у-у-ух!!!!

 Отправлено: 11.04.08 14:08. Заголовок: На этих ссылках можн..

На этих ссылках можно одеть знаменитостей в понравившуюся одежду....)))))) Хотя выбор, на мой взгляд, невелик...

http://www.stardoll.com/ru/dolls/527/Brendon_Urie.html%20http:
http://www.stardoll.com/ru/dolls/653/Ryan_Ross.html

 Отправлено: 11.04.08 15:34. Заголовок: Love-Ri помню-помню..

Love-Ri
помню-помню я эти частушки зимой!
аЦЦкое дело

 Отправлено: 12.04.08 11:43. Заголовок: Частушки супер, смея..

Частушки супер, смеялась как есть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вашо классно, вы это сами сочинили???))))))))

- А ты меня любишь?
- Ага.
- А ты со мной будешь?
- Бу ГА-ГА!

В жизни есть две радости:
Это план и сладости

Я бросил пить, курить и думать о сексе.
Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни...

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

 Отправлено: 12.04.08 13:15. Заголовок: Flying и правда буа..

Flying
и правда буагага

эти частушки собственного соченительства были выложены Captain_Nervous_VagaBond на сообществе группы на li.ru)))

 Отправлено: 13.04.08 10:47. Заголовок: Выложите еще, если т..

Выложите еще, если там есть!!!)))))))))

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел. . .

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Бл*дь, нам тут не до шуток!

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

 Отправлено: 13.04.08 14:19. Заголовок: Flying эх, вроде бо..

Flying
эх, вроде больше не было О_о

садистские шутки

 Отправлено: 14.04.08 10:21. Заголовок: Seamus Finnigan Я во..

Seamus Finnigan Я вообще садистко-мазохистко

Идёт с работы девушка через парк .
Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
" Не, ну правильно бл*ть ! Луна в Скорпионе !"

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2006 год...


Рецепт рождественской кулебяки.
Мелко нарезать 200 г. огурцов,
100 г. Дрожжей,
250 мл. Молока,
100 г. Муки,
100 мл. Воды.
Соль и сахар по вкусу.
Все это съесть, запивая пивом.
Через полчаса кулебяка готова.

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бл*!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, песдес короче.

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

Извините за такое, но меня с такого смешнит...

 Отправлено: 14.04.08 18:24. Заголовок: Flying , не одну теб..

Flying , не одну тебя)))

 Отправлено: 15.04.08 12:40. Заголовок: Love-Ri ))))))))))))..

Love-Ri )))))))))))))))))))Ну тада вот еще. Я, кстати, пыталась найти по просторам инета аники про Брендона и Райана, но-ничего, а самой переделывать не хочется.

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...


В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Бли-а-а-а!!! Кто здесь???

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!


- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!

Сын (С) приходит к отцу(О) и говорит - Папа, я женюсь!
О - и на ком?
С - Ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда.
О- Так это же ПАЦАН!!!!!!
С- Ничче себе пацан! 30 лет!!!!

Жил-был мальчик. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.



Вот вечно самые смешные анекдоты самые матерные.Так что не бу тут уж совсем-то беспредельничать.

 Отправлено: 15.04.08 12:45. Заголовок: О-о-о-о--о, вот это ..

О-о-о-о--о, вот это я просто обязана выложить, потому что это моя жизненная философия!!!! (несмотря на то, что я по счастливой случайности как-то выхожу на серебряную медальку):

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.

 Отправлено: 15.04.08 17:41. Заголовок: Flying )))))))) :sm3..

Flying ))))))))

 Отправлено: 03.05.08 07:19. Заголовок: Футболист Андрей Кар..

Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов после того,как заявил,что не хочет быть полузащитником,а хочет быть владычицей морскою.

(про птичий грипп)))

-Мама,а что это по телевизору показывают?
-Это,доченька,птичек убивают.
-А зачем?
-Чтоб не болели.


Из региональных новостей.
Вчера на испытательном полигоне
КБ "Воронежкипавтоматика"
были проведены в целом
успешные испытания реактивного двигателя для
космического корабля "Союз",двигатель улетел.

-Никогда не бойся делать то,чего не умеешь.Помни,кавчег был построен любителем.Профессионалы построили Титаник!!!

 Отправлено: 10.06.08 16:07. Заголовок: Анекдоты по ГП "..

Анекдоты по ГП

"Пора самому деньги начать зарабатывать," - подумал Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку в чёрную и белую полосочки.


Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии



"Все-таки природа берет свое!" - подумал Сириус, загоняя МакГонагалл на дерево.



Шел как-то раз Гарри Поттер по Запретному лесу и увидел кентавра, упавшего в яму. Достать кентавра Гарри так и не смог, но яму закопал, чтобы другие кентавры в нее не попали.



Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.



Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"



Люций: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»



Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: Действует изнутри, результат на лицо.



В больничном отделении: У кровати Поттера стоит Добби: - «мистер Поттер, буду, краток…»



Гарри погладил Живоглота, Живоглот зашипел и сдох. «Странно», - подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.



В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.



"Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.



Больше всего пиратских копий фильма о Гарри Поттере произведено в городке Пуньске. Отличить подделки очень легко- там Гарри не ловит снитч, проигрывает в шахматы и вообще - только мешается в кадре.



Урок изучения маглов: Что такое АК-47 - Авада Кедавра 47 раз.



- Хорошо иметь домик в деревне! - сказал Гарри Поттер вытаскивая Буклю из коровьей лепешки...



Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина...



Искреннее удивление украинских учёных вызвало восхищение зрителей необычными животными: трёхголовым псом и единорогом. "Приезжайте к нам, - сказали учёные, - тут, в тридцати километровой зоне, и не такое встречается".



Теперь Северус Снэйп не больший Пожиратель Смерти, чем я сам! - заявил Дамблдор, украдкой поправляя рукав на левой руке...



Миссис Уuсли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.



Макгонагалл пишет записку маме Рона: "Миссис Уизли, Рона надо мыть. Рон плохо пахнет". Ответная записка: "Профессор Макконагалл, Рона надо учить. Рона не надо нюхать".



Как выглядит Патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР!



Банк "Гринготс" объявил себя банкротом. Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.



У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!



Экзамен по изучению маглов. Профессор проверяет работы учеников. Караул! Кто-то набрал 20 баллов! В Хогвартс пробился самый настоящий магл! Ах, извините, мисс Грейнджер, это вы…



"Ты и в половину не так зол, как следовало бы!" - хрипел Дамболдор заранее приготовленную фразу, захлебываясь в собственной крови...



"Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка.



Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

 Отправлено: 11.06.08 01:04. Заголовок: Люций: «Нарцисса, да..

Люций: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»
в моем стиле

 Отправлено: 11.06.08 01:11. Заголовок: аааааа,там еще и пр..

аааааа,там еще и про топор есть

 Отправлено: 11.06.08 01:24. Заголовок: Вот вам что-то садис..

Вот вам что-то садистское xDD

1)Маленький мальчик на вишню залез,сторож Кравчук наводил свой обрез,выстрел раздался - за ним детский вскрик,сорок шестой - усмехнулся старик

2)Девочка Лена за хлебом пошла.Да не в том месте проспект перешла.Долго таскали машинные оси длинные кишки девчонки курносой

3)Маленький хакер, по левой кредитке доброго дядю обчистил до нитки,Жаль не потратит, он деньги в сети,Трудно на ЗОНЕ компьютер найти

4)Косточки, звездочки, пилоточки-в ряд,трамвай переехал отряд октябрят!

5)Маленький мальчик на лифте катался.Все хорошо только трос оборвался.Роется мама в горке костейГде же кроссовки за 300 рублей?

6)Маленький мальчик на дерево влез,Сторож Михалыч достал свой обрез,Выстрел раздался, сторож упал,Сзади мальченку отец прикрывал

7)Девочка Таня шла через парк.В кустиках ждал сексуальный маньяк.Не было слышно ни стона, ни писка:Быстро забила его каратистка

8)Мальчики в поле в индейцев играли,Девочкам в поле цветы собирали,Таня нагнулась - и в жопе топор,Метко кидает индеец Егор.

9)Маленький мальчик со сломанной ложкой,Супчик хлебал аллюминевой ножкой,Мать умиленно смотрела на сына,Когда же ты сдохнешь хромая скотина

10)Маленький мальчик залез в холодильник,маленькой ручкой нашарил рубильник,быстро замерзли сопли в носу:нет,не достать ему ту колбасу

11)Cправа за кустиком -Снова скелет...Электростанция -Не туалет !!!

12)"Хуже для здоровья нет Чем бежать на красный свет",-Прохрипела тётя Фая под колёсами трамвая

13)В лесу раздавался топор дровосека,дровосек отбивался от гомосека.Силы иссякли - упал дровосек.На нем улыбаясь сидел гомосек

14)Папочка сына хотел отравить,Просит в жаркое мышьяк положить.Официант вдруг становится строже :"будет на двадцать копеек дороже

15)Бабушка внученьку очнь любила,Мину в постель ей она положила;Ночью два мощных бабахнули взрыва...Внученька бабушку тоже любила.

ммм...ну как вам? 13 пункт <3 xD