Внимание! Сайт может содержать материалы гомосексуального содержания. Если Вам это неприятно или Вам не исполнилось 18-ти лет - просьба покинуть форум!
Всем! Добро пожаловать на форум, посвященный группе Panic! At The Disco. Здесь Вы найдете биографии участников, фотографии, произведения фанатов и прочую интересную информацию. А также встретите новых друзей среди поклонников группы.
С уважением, администрация форума: Sapfiras, Banjo & Seamus Finnigan
Отправлено: 21.10.07 01:26. Заголовок: От улыбки хмурый день светлей...
В этой теме поднимаем друг другу настроение: рассказываем забавные случаи из жизни, делимся шутками и анекдотами, выкладываем свои смешные высказывания - в общем, получаем и дарим позитив.
Гермиона Гарри:- Ты где вчера был?- Да с Роном всю ночь в шахматы играли.- Ну и кто кого?- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается гномичья мышь, оглядывается- кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается эльфийская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Хюманская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает орчья мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл*ть подождём..."
Сидят три зятя, англичанин, француз, и русский. Англичанин: - как я не люблю свою тёщю! Вот куплю ей новенький Форд, дам ей прокатиться, и спущю всю тормозную жидкость... Она поедит, разгонется, а тормознуть... Француз: -А я куплю моей тёще бутылку "Бордо", и отравлю его. Она выпьет, и... Русский: -А я свою так убью: Накоплю тыщю рублей, пойду в аптеку, куплю на все деньги ТАБЛЕТОК, кину всё в кастрюлю, сварю, получится Одна Большая ТАБЛЕТКА. Положу на стол. Придёт тёща, скажет" Ооо, какая большая ТАБЛЕТКА!", а я выбегаю, и и топором её, топором!!! ?:-)
Всему, что я знаю, я обязан моей маме. 1. Мама уила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если высобрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!" 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!" 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!" 4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывсалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!" 6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
Отправлено: 13.04.08 10:47. Заголовок: Выложите еще, если т..
Выложите еще, если там есть!!!)))))))))
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся! - Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили! - Так он это, отсидел и пришел. . .
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: — Бл*дь, нам тут не до шуток!
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер.
Отправлено: 14.04.08 10:21. Заголовок: Seamus Finnigan Я во..
Seamus Finnigan Я вообще садистко-мазохистко
Идёт с работы девушка через парк . Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали . Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет : " Не, ну правильно бл*ть ! Луна в Скорпионе !"
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2006 год...
Рецепт рождественской кулебяки. Мелко нарезать 200 г. огурцов, 100 г. Дрожжей, 250 мл. Молока, 100 г. Муки, 100 мл. Воды. Соль и сахар по вкусу. Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.
- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бл*! - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
1 апреля в больнице. - Доктор, а у вас вся спина черная! - А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, песдес короче.
Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.
Love-Ri )))))))))))))))))))Ну тада вот еще. Я, кстати, пыталась найти по просторам инета аники про Брендона и Райана, но-ничего, а самой переделывать не хочется.
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! -??!! Что это за песня такая? -Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
В кабинете у врача: - Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит! - Бли-а-а-а!!! Кто здесь???
Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А где двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ где? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!
- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила! - М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!
Сын (С) приходит к отцу(О) и говорит - Папа, я женюсь! О - и на ком? С - Ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда. О- Так это же ПАЦАН!!!!!! С- Ничче себе пацан! 30 лет!!!!
Жил-был мальчик. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.
Вот вечно самые смешные анекдоты самые матерные.Так что не бу тут уж совсем-то беспредельничать.
Отправлено: 15.04.08 12:45. Заголовок: О-о-о-о--о, вот это ..
О-о-о-о--о, вот это я просто обязана выложить, потому что это моя жизненная философия!!!! (несмотря на то, что я по счастливой случайности как-то выхожу на серебряную медальку):
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Отправлено: 03.05.08 07:19. Заголовок: Футболист Андрей Кар..
Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов после того,как заявил,что не хочет быть полузащитником,а хочет быть владычицей морскою.
(про птичий грипп)))
-Мама,а что это по телевизору показывают? -Это,доченька,птичек убивают. -А зачем? -Чтоб не болели.
Из региональных новостей. Вчера на испытательном полигоне КБ "Воронежкипавтоматика" были проведены в целом успешные испытания реактивного двигателя для космического корабля "Союз",двигатель улетел.
-Никогда не бойся делать то,чего не умеешь.Помни,кавчег был построен любителем.Профессионалы построили Титаник!!!
Отправлено: 10.06.08 16:07. Заголовок: Анекдоты по ГП "..
Анекдоты по ГП
"Пора самому деньги начать зарабатывать," - подумал Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку в чёрную и белую полосочки.
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии
"Все-таки природа берет свое!" - подумал Сириус, загоняя МакГонагалл на дерево.
Шел как-то раз Гарри Поттер по Запретному лесу и увидел кентавра, упавшего в яму. Достать кентавра Гарри так и не смог, но яму закопал, чтобы другие кентавры в нее не попали.
Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"
Люций: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»
Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: Действует изнутри, результат на лицо.
В больничном отделении: У кровати Поттера стоит Добби: - «мистер Поттер, буду, краток…»
Гарри погладил Живоглота, Живоглот зашипел и сдох. «Странно», - подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.
"Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.
Больше всего пиратских копий фильма о Гарри Поттере произведено в городке Пуньске. Отличить подделки очень легко- там Гарри не ловит снитч, проигрывает в шахматы и вообще - только мешается в кадре.
Урок изучения маглов: Что такое АК-47 - Авада Кедавра 47 раз.
- Хорошо иметь домик в деревне! - сказал Гарри Поттер вытаскивая Буклю из коровьей лепешки...
Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина...
Искреннее удивление украинских учёных вызвало восхищение зрителей необычными животными: трёхголовым псом и единорогом. "Приезжайте к нам, - сказали учёные, - тут, в тридцати километровой зоне, и не такое встречается".
Теперь Северус Снэйп не больший Пожиратель Смерти, чем я сам! - заявил Дамблдор, украдкой поправляя рукав на левой руке...
Миссис Уuсли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.
Макгонагалл пишет записку маме Рона: "Миссис Уизли, Рона надо мыть. Рон плохо пахнет". Ответная записка: "Профессор Макконагалл, Рона надо учить. Рона не надо нюхать".
Как выглядит Патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР!
Банк "Гринготс" объявил себя банкротом. Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!
Экзамен по изучению маглов. Профессор проверяет работы учеников. Караул! Кто-то набрал 20 баллов! В Хогвартс пробился самый настоящий магл! Ах, извините, мисс Грейнджер, это вы…
"Ты и в половину не так зол, как следовало бы!" - хрипел Дамболдор заранее приготовленную фразу, захлебываясь в собственной крови...
"Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка.
Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет